Les départs et les retours de week-end nous ont habitués à cette expression pourtant rarement expliquée : le chassé-croisé. Ca donne évidemment envie de chercher et j’ai été surpris d’apprendre que le mot  date de… 1835. J’ai été moins étonné que la formation en ait été la suivante : ce sont bien les deux verbes, « chasser » et « croiser » qui ont été ici, à l’origine de ce nom.

Oui, mais en 1835,  les week-ends étaient rares, d’autant plus que le mot lui-même n’est apparu qu’en 1905. D’ailleurs on disait plutôt « la fin de semaine », ou la « semaine anglaise ». Raymond Queneau écrivait « ouiquenne », au nom de la défense du langage populaire parlé !

 En fait il faut aller chercher le sens premier du mot. « Chasser » désigne une danse, ou plus précisément le « temps où une jambe exécute un pas glissé tandis que l’autre se rapproche ».

Pour le chassé-croisé, Robert donne cette définition : « Pas figuré où le cavalier et sa danseuse passent alternativement l’un devant l’autre. ». Par extension, c’est donc l’échange réciproque et simultané de place. Ouf ! Je suis déçu. J’avais rêvé à une véritable chasse, parmi tant d’autres, mais la plus pacifique, celle par laquelle on désignait la poursuite amoureuse par exemple.

 Eh bien non ! pas question d’amour dans cette expression ! Alors où ils vont, tous ces gens ? Ils se remplacent les uns les autres, et en plus il ne font que se croiser ! Aucune rencontre, aucun contact direct.

  Les uns quittent leur domicile pour des séjours vers des lieux prévus par l’industrie touristique, tandis que les autres en reviennent, et le même phénomène se reproduit régulièrement, pratiquement toutes les semaines,  avec une densité variable. Je suis toujours étonné de la pauvreté de cette existence.

 Peut-être est-il utile de rappeler le sens du mot « touriste », qui nous vient de l’anglais « tourist », de « tour » qui signifie « voyage ». A ce propos, le voyage est bien français. Sous la forme « veiage », (1080) il peut se traduire exactement par « chemin à parcourir ». Il suppose un déplacement vers un lieu éloigné, pour « voir du pays » et apprendre à connaître le monde. On peut rappeler le fameux voyage de Montaigne, au milieu du 16^ème siècle. Il se rend à Plombières dans les Vosges, continue par la Suisse, l’Italie, Venise et Rome. Le prétexte en était de « prendre les eaux » c'est-à-dire de soigner une maladie des reins. Le voyage était une aventure et l’on se déplaçait avec une escorte, c'est-à-dire une troupe armée chargée de veiller à la sécurité du voyageur. Ce privilège était réservé aux plus riches car les pauvres n’allaient pas plus loin que leur village.

Aujourd’hui aussi on prétend veiller sans cesse à notre sécurité, mais de façon bien différente. Les moyens mis en place  (radars, caméras) constituent une sorte de racket permanent qui vise à vous faire payer le plus cher possible. Simple question : le « voyage » est-il encore formateur ? La réponse doit être mitigée. Il s’agit bien plus de faire fonctionner un secteur de l’activité économique, et ces longs défilés de véhicules automobiles suivent des itinéraires prévus, et souvent payants pour aboutir vers des lieux souvent identiques. Si bien que ces migrations saisonnières et très provisoires ont pris l’aspect d’une fuite devant des conditions de vie de plus en plus concentrationnaires. On donne généralement, à la radio la longueur des « bouchons » et des « ralentissements », un peu comme s’il y avait un record à battre. La vraie question est alors : ces voyages-là correspondent-ils à une nécessité réelle ? Certains  proposent une réduction drastique (l’anglais « drastic » : radical, rigoureux) des déplacements inutiles, sur route mais également en avion, sous peine de voir très vite notre cadre de vie définitivement détruit et notre planète invivable.

Je ne suis pas bien gai, heureusement, il y a la canicule, ou, au moins, la chaleur. Elle était autrefois une qualité dans les relations humaines, et il n’était pas insultant, dans les milieux populaires de dire d’une femme qu’elle était « chaleureuse » ou carrément « chaude ». On précisait même, plus vulgairement l’organe de production de ce mode de chauffage gratuit. On disait qu’elle « avait le feu au cul ». Je conseille aux mâles d’éviter cependant les femmes portées à de trop hautes températures. Ils risqueraient de se retrouver avec une merguez entre les cuisses. C’est du moins une histoire qu’on m’a racontée mais j’ai, comme vous, de la peine à la croire.

Ca ne fait pas la une des quotidiens, et pourtant il y a des êtres humains qui se suicident en prison.

Incroyable !

Des gens qui ne sont pourtant condamnés qu’à perpétuité mais qui vont sûrement aller au paradis après avoir expié. Les salopards !

Non je ne parlais pas des « maîtres du monde », qui font crever tous les jours des milliers de gens ordinaires, des « petits hommes » selon la formule de Reich.

Je ne parlais pas des crapules de l’Elysée, de Matignon, des chefs de tout poil, depuis ceux qui font sauter leurs contraventions jusqu’à ceux qui se payent le luxe d’alimenter des tueurs à gages.

Je parlais de Christian Monin, qui, après 23 ans de prison, se voit refuser sa libération conditionnelle, suite à des rapports d’experts en psychiatrie, qui le présentent comme « dangereux ».

Je l’avais aidé à passer une équivalence de bac, et, depuis, il suivait seul son chemin. Un chemin qui est une impasse.

Et tout le monde s’en fout, à tel point que la presse locale (département 36) ne dit rien de son nom, (au nom, précisément, du respect des Droits de l’Homme) des causes de sa délinquance, des circonstances dans lesquelles on lui refuse la sortie après 23 ans de camp de concentration soft !

Ici, département 36, mais ailleurs c’est pareil, chacun refuse de voir les deux lieux de souffrance qui constituent les principales entreprises de la Région : le Centre Pénitentiaire du Craquelin ( Maison d’Arrêt + Centre de Détention) et la Maison Centrale de Saint Maur !

Christian s’est pendu, froidement, après avoir prévenu les autorités.

C’est un acte calculé, froid, précis.

Si j’étais Ministre de la Justice, j’aurais honte et je me suiciderais illico.

Mais ces gens-là n’ont jamais honte !

Je marche avec Elisabeth et c’est une marche rituelle et particulièrement savoureuse.

Le lieu, d’abord : Conflans Ste Honorine, dans le département des Yvelines. Mais sur la place de Chennevière, quartier distinct du port fluvial, un panneau continue d’indiquer « Seine et Oise ».

Nous marchons le dimanche, ou, exceptionnellement, un jour férié. Le départ est précédé d’un petit déjeuner (café, tartines avec beurre et confiture) au cours duquel nous échangeons déjà les premières provocations :

- Je me sens particulièrement fort aujourd’hui !

- Je te trouve au contraire une petite mine ! Ca va être dur pour toi…

Elisabeth est la seule personne avec qui je puisse marcher. Elisabeth sait marcher, c’est à dire qu’elle marche exactement de la même façon que moi. Exactement. Autant dire alors que nous ne sommes qu’une seule et même personne.

L’itinéraire est toujours le même depuis dix ans. Il est ponctué, en permanence, d’un dialogue identique, qui comporte tout de même, exceptionnellement, quelques variantes.

Il s’agit donc d’une sorte de théâtre de marche à deux voix.

Le départ est donné rue des Grandes Terres.

Scène première, je n’indiquerai pas les autres :

- On emmène les pébroques ?

- Pas moi, je suis pas un pédé ! (J’ai décidé une fois pour toutes que le parapluie est un attribut de l’homosexuel, et j’ai décidé également de dire toujours « pédé », quoi qu’il arrive, parce que Boris Vian, dans « l’Ecume des Jours » a remplacé, lors du mariage de Chloé et Colin, les « demoiselles d’honneur » par des « pédérastes d’honneur ». Je suis très pointilleux sur la fidélité aux grands auteurs.)

Alors Elisabeth me tend l’un de ses parapluies, le plus masculin des deux :

- Bon l’Alpenstock, je veux bien ! Les alpinistes sont rarement des pédés. On peut pas s’enculer en cordée….même si c’est tentant !…il y a trop de risques…

A ce moment, Elisabeth me tire par la manche ou directement par la peau du bras, soi-disant pour m’éviter d’être écrasé par un véhicule à moteur, en réalité pour me déconcentrer. Ensuite, d’autres remarques, plus facultatives, peuvent ponctuer les cent premiers mètres :

- On est partis trop vite !

Elle ajoute : « Gros ! » (c’est mon nom de marcheur).

A quoi je réponds par une lenteur exaspérante, de façon à provoquer un prolongement à cette intéressante conversation sur la nécessité de partir en choisissant bien le rythme. On arrive ainsi à la traversée de la rue par le « mauvais passage pour piétons ». Car il en existe deux, très rapprochés, mais l’un est bon et l’autre mauvais. C’est comme ça !

Demi-tour, on prend le bon passage.

Suit une remarque rituelle et insultante sur la partie de la chaussée réservée aux « deux roues », chaussée sur laquelle, en dix ans, nous n’avons vu aucun cycliste !

Le ton est donné, la marche sera facile parce qu’elle est rythmée. Je cite quelques moments importants : remarque désobligeante sur le distributeur automatique de carburant :

- 24h sur 24 mon cul, oui ! Il est toujours en panne !

- Et puis c’est plus cher qu’ailleurs !

- Même le gazole il est plus dégueulasse qu’ailleurs !

Cependant nous progressons jusqu’aux enclos des chiens. En réalité un vendeur de véhicules d’occasion qui connaît la malignité foncière de l’être humain et qui a laissé la garde de son entrepôt en plein air à deux solides molosses, qui frétillent de la queue en nous voyant passer. Nous allons bientôt abandonner le centre-ville de Chennevière pour nous enfoncer dans la banlieue de Conflans. Remarques rituelles sur les faignants qui habitent une maison pas finie depuis deux ans et semblent se satisfaire de l’absence d’enduit sur les murs extérieurs :

- Des vrais porcs, ceux-là !

- Pire que ça ! des cochons !

Le dialogue est un peu redondant mais très vite nos remarques portent sur le mauvais entretien du palmier qu’un propriétaire néglige outrageusement.

- Il est bien aussi con que le napoléonien…

C’est Elisabeth qui parle. Je l’approuve en ajoutant :

- Franchement, t’as vu comme c’est moche, sa taule ? En plus, c’est un miteux ! il a des colonnes, deux seulement et toutes maigrichonnes…

- Il pourrait au moins leur donner à bouffer, Napoléon, ce radin….

C’est une excellente plaisanterie qui nous permet d’arriver sans encombres dans la rue des Culs Baillets, que nous prononçons ostensiblement « Culs bâillés », pour bien marquer le fait que les habitants de cette rue le portent constamment entrouvert, leur cul.

Et juste à côté voici le collège Bérégovoy, nous en profitons évidemment pour rappeler que le taux de mortalité est élevé chez les hommes politiques, même de gauche, et un peu douteux.

Mais il faut se magner le fion (expression d’Elisabeth je ne suis pas responsable de ses grossièretés !) car, au détour d’un bosquet voici l’un des sommets mythologiques de cette marche solitaire à deux : Les Tours de la Défense.

La question est simple : va-t-on les apercevoir, oui ou non, bordel ?

Il faut dire que le spectacle (gratuit) est superbe ! La totalité des Tours de la Défense avec, en prime, la Tour Montparnasse et la Tour Eiffel, et Paris, à nous deux, comme disait Rastignac selon Honoré, mais lui il regardait ça depuis Montmartre ou Belleville, c’est amusant les grands génies littéraires nés trop tôt ne verront jamais les Tours de la Défense depuis le Collège Bérégovoy, comme nous, alors comment voulez-vous qu’ils aient notre génie ?

- C’est pas possible ! dit Elisabeth. Ces cons-là n’ont jamais vu les Tours de la Défense…

- Même Molière ne les a pas vues !

- Même Shakespeare…

- Oui, mais là, t’es pas juste, Shakespeare on peut pas lui demander de faire le voyage, surtout à l’époque, pour admirer des paysages qui n’existent pas.

Quand on ne voit pas les Tours de la Défense, on les insulte, très simplement :

- C’est des salopes !

- C’est même des putes !

- Des ordures….nous faire ça à nous !

Nous marchons, cependant, et nous traversons un champ, avec des coquelicots (à la saison) ce qui occasionne des remarques acerbes sur l’emploi excessif des pesticides par les agriculteurs, qui ont ainsi tué l’inspiration des impressionnistes.

Et puis voilà, nous descendons doucement par une sorte de sentier tracé entre des arbres indécis. C’est tortueux à souhait et nous avons le choix entre la « Sente des Anes » et la « Sente des laveuses ». La plaisanterie sur la fente des baveuses sera éliminée au bout d’un an, non pas pour sa grossièreté, mais à cause de sa possibilité de reclassement dans le dictionnaire des idées reçues de Gustave (Flaubert). Notre référence essentielle, car vous avez compris que cette marche est littéraire, culturelle, médisante, sportive, intellectuelle, satanique et j’en passe.

Dans la descente bucolique, nous regardons vers la droite, la Seine, et nous observons les marcheurs d’en bas, qui sont parfois aussi des cyclotouristes.

Nous marchons, et nous médisons. (nous méditons, les deux verbes sont synonymes)

- T’as vu, cet abruti, avec sa terrasse en ciment armé !

- Quand je pense que des types comme ça, ça a le droit d’avoir des chiens !

- On devrait leur interdire les animaux. A force de vivre avec ces tarés, par mimétisme, les chiens perdent leur intelligence !…c’est dégueulasse !

Bien entendu nous ne connaissons pas les habitants de ces maisons souvent très bien exposées, rarement de mauvais goût. Mais c’est un jeu de marcheur, que de médire et de méditer en même temps.

Et puis tout d’un coup, sur le verglas, Elisabeth glisse, effectuant une sorte de roulade involontaire. Pas de mal, elle est souple.

- Vous ruez des quatre fers, chère amie (dans ce cas-là, le jeu consiste à passer au vouvoiement) vous ne tenez pas sur vos pattes, vous les portugaises ! Ca doit être à cause du poil dont vos mollets sont réputés être pourvus…

Il m’arrive la même aventure mais en juillet, par temps sec :

- Vous ne connaissez pas le verglas d’été, ah ! vous êtes bien de votre cambrousse !

Ca fait un partout, nous sommes à égalité. Nous en profitons pour placer une remarque littéraire :

- Montaigne avait bien raison quand il écrivait : « Je marche mieux à mont qu’à val ! »

Là, je lui en ai fichu plein la vue :

- Oui il est plus facile de descendre que de monter, c’est dans le chapitre consacré à l’institution des enfants….Montaigne a toujours raison.

- Moi, les chiards, je les instruirais pas ! Je les laisserais nature, se démerder tout seuls ! On verrait bien de quoi ils sont capables….

Cependant nous voici arrivés sur les bords de la Seine et c’est ici que nous reprenons la fameuse plaisanterie de Coluche :

- C’est la Seine ou la Loire ?….

- Je sais pas, j’ai oublié mes lunettes.

Nous ne rions pas, évidemment. Nous marchons, l’humour reste coincé à l’intérieur. Nous apercevons les cygnes et les canards. Parfois les mouettes, et, toujours les bateliers sur les péniches. Voici le panneau « Herblay », barré d’une croix, car nous avons quitté la commune de Conflans et rien ne nous disait que nous marchions en terre étrangère. Elisabeth fait sa remarque rituelle :

- Ouf ! on se sent mieux. C’est pas les mêmes cons, maintenant, c’est les nôtres.

Ensuite c’est le passage devant un restaurant dont nous déplorons régulièrement l’absence de clientèle, sur le ton de la compassion :

- C’est malheureux tout de même…et en plus ils ont un employé !

- Je me demande comment ils vivent…

- Un jour on s’arrêtera…qu’ils aient au moins une fois un client dans leur vie!

En fait, il est 10h30 et les clients se restaurent généralement plus tard.

Nous croisons des hordes de randonneurs suréquipés, sursponsorisés :

- Ils en ont pour plus cher sur le cul qu’à l’intérieur de la tête…

- Ils sont moches !

- Presque aussi moches que les marcheurs professionnels…..

- Et ils puent !

Et voici le col, la sente des laveuses, mais dans le sens de la montée. Elle donne lieu à une sorte de fausse compétition où l’un des deux marcheurs feint de s’échapper. Ensuite, c’est Simone Weiss, dont nous rappelons toujours les mérites (« Ah çà c’était une sacrée bonne femme ! Elle l’a pas volée, sa plaque sur sa maison ! »)

Puis nous traversons le vaste jardin public, qu’aucun urbaniste n’est venu restaurer. Souvent deux ou trois couples exotiques y effectuent des mouvements respiratoires ou des gestes d’une gymnastique extrême-orientale compliquée.

Nous descendons par un sentier goudronné, nous traversons la rue en pestant contre les automobilistes, qui pourraient se déplacer à pied comme tout le monde, nous gagnons enfin la ville, et la fameuse « Salle Festive », à distinguer impérativement d’une simple « salle des fêtes ». Selon la technique des municipalités socialistes, le nom de l’établissement, « Simone Signoret » est indiqué verticalement, ce qui nous oblige à nous tordre le cou vers la gauche pour lire le programme.

- Je comprends ce que ça signifie, être socialiste….il faut pencher la tête à gauche ! C’est très fort…et vraiment très à gauche. Une salle Blaise-Cendrars s’orthographie avec un trait d’union, et c’est alors qu’apparaît, sur un bâtiment, le nom de Marcel Hamon, que nous feignons de confondre avec Marcel Amont, un ami :

- C’est malheureux ! il était connu, Marcel, même à l’Union Pacifiste ! Et voilà où il en est réduit : peintre en bâtiment !

C’est presque fini, mais nous avons marché durant onze kilomètres et il nous reste à rentrer par le marché du dimanche, à traverser le parking près duquel un vieux banlieusard persiste à faire pousser avec bonheur des légumes variés en quantité et en qualité très supérieures à ceux du supermarché « Champion » sur lequel nous médisons sans excès.

Encore deux cent mètres et c’est l’arrivée. Elisabeth ne manque jamais son : « Alors on est à la traîne, mon pauvre gros ! »

Ce qui est parfaitement inexact et d’une mauvaise foi portugaise intolérable. Le chien attend, c’est une sorte de berger allemand, qui n’aboie pas en français, et qui ne traduit pas son langage.

Nous avons encore dix mètres à effectuer dans le terrain, sous une treille, surveillée par un chat intraitable, élevé chez les ferrailleurs du port de Gennevilliers.

C’est fait. Douze à treize kilomètres entre 8h30 et 11h30.

Ma plaisanterie sera la même à chaque fois :

- C’est rien…on devrait recommencer, avec un sac à dos !

Je n’obtiens qu’un haussement d’épaule.

C’est le problème des marches solitaires à deux : l’autre n’est jamais vraiment complètement parfait.

Encore une révélation !

Un scoop : Madame Rachida Dati serait enceinte des œuvres de Paul Claudel.

Satin

Paul Claudel ne portait pas de souliers de satin. Il faut le faire savoir à tout le monde. Paul Claudel portait des SABOTS de châtaignier et c’est la raison pour laquelle on l’entendait venir de loin dans les salons littéraires.

Massacreur

M Claude Allègre nous précise qu’il n’a aucun lien de parenté avec le tueur en série du même nom. M Allègre n’a, en effet, massacré que l’Education Nationale !

Merde de chien

Les policiers qui décorent nos voies de circulation ne seraient pas tous des vrais. Certains seraient des Policiers moulés, comme la femme moulée de Dupontel dans « Monique ».

Pour vous assurer que vous êtes en présence d’un vrai policier en chair et en os, balancez-lui une merde de chien en pleine figure.

(les plus énervés pourront disposer un petit explosif à l’intérieur, mais il faut vraiment être très énervé ! D’ailleurs, il est préférable d’empoisonner la merde de chien. En effet, le vrai policier ramasse précieusement le produit de la digestion canine et l’utilise pour l’alimentation de ses enfants. Les policiers sont très mal payés en ce moment !)

Merde de chien (bis)

Pour obtenir une merde de chien performante, faites manger du policier à votre animal. Les policiers ont du flair, ils se reconnaîtront eux-mêmes !

Changement d’horaire

Le car pour Tournacul-le-Vineux partira désormais à 8h35 au lieu de 8h37.

Cette nouvelle peut paraître secondaire, mais je ne vois pas pourquoi on informe si peu les habitants des zones rurales, qui ne sont pas forcément plus cons que leurs semblables, agglomérés dans des lieux dont la densité de population est supérieure.

Généalogie

M Sarkozy est bien le descendant de Charlie Chaplin, par le truchement (c’est le moins qu’on puisse dire) d’un ami de son arrière grand-mère.

Par contre, et contrairement à ce qui a pu être dit, ici ou là, son arbre généalogique ne comporte aucun véritable animal.

Urbanisme

Le Palais de l’Elysée devrait être dynamité et complètement rasé dans les mois qui viennent.

« - A la place, putain de Merde, aurait dit M Sarkozy, on construira un pavillon ordinaire, puisque je représente les Français moyens ! »

Vous êtes déjà autorisé à commencer le travail en amateur, avec vos pioches et vos pelles !

A gauche toute !

Le médecin personnel de M Sarkozy nous a informés personnellement d’un détail anatomique peu connu :

« -Il porte à gauche ! Regardez bien sa grosse couille à la télévision ! Il porte nettement à gauche ! et ceci explique les mesures sociales en faveur du petit peuple et les très faibles émoluments qu’il s’alloue lui-même !

Le pape est dangereux !

Le séisme qui a secoué l’Italie aurait été provoqué par une bénédiction un peu trop appuyée du Saint-Père.

Nous demandons solennellement une réduction de la concentration du Saint Esprit dans les bulles du pape !

Madame Boutin, ministre des chèvres de Levroux (36) a été classée parmi les femmes les plus sexy de l’hexagone !

Les deux premiers sont les Sarkozy, et, surprise ! Carla Bruni arrive deuxième seulement !

M. Kouchner, pute politique professionnelle, est rétrogradé à la 102^ème place, juste après M. Delanoé !

Il est désormais interdit de coucher avec une chèvre, une vache, un alligator et la liste n’est pas limitative. Il est interdit de fumer, de sucer des réglisses, de se branler dans les serrures, de boire plus d’un centilitre de vin par semaine. Il est interdit de dépasser 40 km/h sur autoroute.

Il est interdit de critiquer les intellectuels comme MM. Bigard et Sarkozy.

Il est interdit de penser, de rêver, de marcher sans l’équipement sportif obligatoire. Il est interdit de rire. Il est interdit de plaisanter sur Philippe Val, Directeur de France Inter. Il est interdit de lire Siné-Hebdo.

(à suivre, mais tout ce qui peut avoir une relation quelconque avec le fait même de vivre, y compris comme embryon, est interdit.)