Mme Boutin, originaire de Levroux, serait enceinte, pour faire la nique à Rachida Dati.
Le père serait un bélier de la région, en bon état sanitaire, mais d’un niveau mental très moyen. Nous donnons cette info sous réserve.
Mr Sarkozy : nous n’avons strictement rien à dire à son propos, sinon qu’il est exactement aussi insignifiant qu’au début et que les psychiatres qui le suivent en permanence ne lui laissent aucun espoir d’amélioration.
Nouvelles de Bernard Pivot
Dans la Creuse, à Marougnat sur le Fion, où il s’est retiré en compagnie de Johnny Hallyday, sa dernière conquête, Bernard Pivot a organisé un concours original : réciter les noms de tous les ministres du gouvernement Fillon dans l’ordre alphabétique.
Les heureux sélectionnés sont alors invités à les classer ensuite par ordre d’imbécillité.
Pour rendre son jeu plus attrayant, Bernard Pivot offre un Petit Larousse aux trois premiers, avec obligation de le tenir à plat sur une main pendant une semaine.
Mr. Darcos supervisera l’expérience pédagogique, destinée à ré-apprendre les « fondamentaux »
Nous apprenons que, finalement, Mr Sarkozy a renoncé à organiser le grand concours de bites, (et non pas le concours de grandes bites) qui devait se dérouler à l’Elysée. Motif invoqué : le froid pourrait ratatiner définitivement les parties génitales minuscules de certains membres du gouvernement.
Ségolène Royal a tenu un important meeting à la Motte de la Sainte Raie dans les Deux Chèvres. Elle a notamment déclaré :
« La faiblitude des sexes masculins nuit à la nativitude des enfants catholiques, et la mortalitude augmente »
Elle est soignée dans un établissement spécialisé où elle a retrouvé Jack Lang et Joséphine Alliot-Marie (nous donnons le prénom sous toute réserve)
Mr Fillon a demandé officiellement un changement dans l’orthographe de son nom : il s’appellera désormais : Mr Fion.
C’est plus court a-t-il précisé.
Dont acte !
Madame Carla Bruni tient à faire savoir qu’elle n’a aucun lien de parenté avec Carlotta Bronzita, qui habite une coquette favella de Rio de Janeiro, habilement décorée avec des résidus de fosse septique et de vraie merde de pauvre solidifiée.
Dont acte.
Mr Attali nous fait savoir qu’il est riche. « Je ne mange pas de la merde » a-t-il déclaré lors d’un Congrès de Pauvres Enculés (CPE) à Gaza.
Dont acte.
Mr Manque (de Pau) nous fait savoir qu’il est très pauvre. Il refuse toutefois d’ingérer la merde de Mr Attali, qui contiendrait des microbes, voire des crobes entiers !
Dont acte.
L’amicale catholique des tueurs au couteau ( ACTC) de Laguiole rappelle à ses adhérents que la trêve des confiseurs est prolongée jusqu’au 1er Février 09.
Ensuite, on reprend les activités caritatives traditionnelles.
Dont acte !
Et bonne tuerie !